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我很享受獨處的時間, 我可以很自在, 很無拘無束.......

偶而自己一個人的午餐約會, 讓我有喘口氣的感覺

最近在FB上看到他宣布他們有了第二個小孩, 才發現好久沒有想起的這個人,

原來在我心裡還是占據著一個小角落.....

不是思念著他, 也不是沒有得到的就是最好, 只是看到了他的近況, 讓我想起我那一去不復返的青春

曾經有的堅持, 給自己的期許, 還有我以為我會擁有的未來

 

想起我這麼熱愛紅色, 只因為你在教室外對我說, 你最喜歡女人擦紅色的口紅跟指甲油... 

 

 

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我常常這麼想, 如果當初我沒有因為失去熟悉的一切讓自己太軟弱, 我不至於把自己推到現在的窘境

也曾經有個人對我很好, 他說過以後我再也不會找到比他對我更好的人

但是最終他還是牽起別人的手, 甚至分手後兩個禮拜打給他要去他家搬走我的東西時

他就已經認不出我的聲音了.....

 

不過他真的說對了, 我再也沒有找到比他在生活上對我更好的人了.

 

然後, 我開始陷入困惑

如果對我這麼好的人也都會轉身離去, 是不是以後只要時間到了, 不論誰都會離我而去

還有, 什麼是好? 

是我的物質精神快樂都可以豐富我, 但是最後說離開就離開

還是以上所述貧乏, 但是目前為止還待在我身邊, 過著食之無味, 棄之可惜, 以他為主的日子....

哪種才是真的好?

還是everybody else的人生都是如此乏味可陳, I'm just bitching for nothing?

 

如果沒有我們中間的絆繫, 我是不是真的那麼想讓自己自由?

自由後, 我真的能找到我夢寐以求的快樂嗎?

如果人生不能重來, 那我現在還來的及嗎?

 

不過一切都只能想想而已, 因為我有了我的絆繫, 不能將自己的快樂建立於拋棄他的基礎上......

我就算真的那麼做了, 我能確保以後完全不後悔, 能承受對原來人生跟絆繫的巨大思念嗎?

 

 

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我知道圖跟文好像反差滿大的, 不過當我獨自吃著自己愛吃的食物, 自己跟自己對話時

就算對我所有的問題跟不快沒有答案跟解決方案時, 也能有一種很chill 的感覺.......

這一刻, 我不需要想話題, 不用關心別人今天(最近)如何, 不用分享, 不用表達自己

只要, 我高興就好!

 

不知道算不算可悲, 我連在家獨處放著自己愛聽的歌, 我都覺得是一種解脫

跟一個以自我為中心的人生活, 真的好累

 

曾經, 你是不是也這樣覺得以我為主的日子累了, 所以你才轉身走開?

 

 

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然後今天, 祝我 Happy St. Patrick's Day.

 

本文, 悼念我逝去的青春, 還有曾經愛過的三月還有十二月.

最後的最後, 祝你生日快樂

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